Fühle nichts mehr. Alles ist leer. Du hast mir alles genommen, du solltest von mir was böses bekommen. Ich sollte dir ein Lächeln schenken, ich sollte nicht mehr an dich denken. Ich sollte dir aus dem Weg gehen, doch ich bleibe auf unserem Steg stehen. Was für eine Zeitverschwendung, mit dir habe ich nichts gelernt,habe mich nur wegen dir von Menschen entfernt und mich gegen allem gewehrt. Du warst meine erste Liebe,und DU warst wie eine Fliege. Flogst weg von mir,du brauchtest neues Obst. Ich habs verstanden,du kannst dich jetzt endlich bei mir bedanken. Dass du die richtige gefunden hast! Und du hast mich davor angefasst ... und mich auch noch betrogen und angelogen. Und ich sehe dich immernoch, jeden Tag,mit ihr,du Arschloch! Sollte ich ihr was sagen? Sollte ich den ersten Schritt wagen und sie über dich ausfragen? Um zu sehen,ob sie dich kennt,und dein Vergehen? Willst DU sie als nächstes zu etwas zwingen?, oder war ich nur der Schutz vor deinem Versuch dich umzubringen? Du bist kein Mann, nein,ich weiß nichtmal wie du leben kannst! Du bist so ekelhaft!! Nur wegen dir habe ich Nächte lang wach verbracht und nachgedacht. Jahre später von einem Typen belästigt worden,ich fühle mich nicht mehr in Stande zu leben,nurnoch aufzugeben. Doch ich kämpfe weiter. Mein Schmerz wird breiter, doch ich gehe weiter hoch die Leiter. Tiefpunkte werden mich erreichen, doch denen werde ich ausweichen.

Liege da, Augen brennen und kleben, bin jeden Tag wach, kann nichts mehr erkennen in meinem Leben. Stark sein, nicht aufgeben oder leiden, doch es erstarrt und ich wein, dicht erleben und entscheiden wie es weiter geht mit uns beiden. Schaue auf den Boden, Schmerzen schießen durch meine Adern, vertraue dem Herr da oben, Kerzen fließen durch dein Labern. Kein Lächeln in Sicht, keine Motivation etwas zu tun, nein,nur Schwächeln,kein Licht, das nur durch eine Person...,die ist gegen meinem Kompass immun.

Es läuft immer anders als man denkt Ich habe dich geliebt. Doch ich schwieg. Du warst so ein toller Mensch. auch wenn ich mit der angst Kämpf. du wolltest mir klar machen das ich Perfekt sei. Doch das alles war nur lügerei. Ich vermisse dich. doch du ließt mich im stich. Alles war gelogen. du wurdest so Abgehoben. deine sätze die aus deinem Mund kamen. die mir die kraft gaben, Mich endlich selbst zu finden. ich lief dir hinterher wie ein Opfer und ich Trank einen nach dem anderen von diesem Klopfern. du Verkaufste mich für dumm, aber warum? hatten deine Blicke überhaupt eine bedeutung? oder war es nur eine andeutung, was für ein Mensch du eigentlich wirklich bist. das mich dieser ganze scheiß von innen auffrisst. dann kam dieser Anruf, dieser satz brachte mich gefühlt um, ich wurde stumm... sie ist Schwanger, es wurde immer grausamer.. denn er ist der vater, was tat er?! was tat er mir nur an, ich fühlte mich so stramm... als würde mir jemand die luft abklemmen, am liebsten würde ich einfach weg rennen. #liebe #lügen #hass #angst Hello meine lieben freunde, ich melde mich auch mal wieder nach über einem jahr funkstille. ich bin wieder am start und freue mich sehr noch mehr aus meinem kurzen aber hoffentlich interessantem leben zu erzählen. wie wohl bemerkt veröffentliche ich nur beiträge über mein leben und ich liebe es zu schreiben und euch dies anonym mitteilen zu können! <3 sorry das es nicht perfekt ist ich muss da erst wieder rein kommen.

-unbenannt- ich glaube nicht und hoffe doch Ich denke hier, beim dichten lasse los und schreibes auf was passierte in meinem traum ne gräueltat, von mir begang werde bleich, mir wird bang ein fremder ehrlich mann zeigte meiner frau, seinen Charme mein ende war in sicht denn sie, sie war geliebt und ich auch so verpicht Sodass ich ihr, ihr versprach in einer langen, dunklen nacht der mann, der sein versprechen brach das er damals hat gebracht seiner liebsten frau liegt morgen schon im grabe In nem braunen sarge vergessen, kalt und grau egal was es mich kostet könnts mir nicht vergeben ein messer das schon rostet So nehme ich ein leben in der nacht, ersuche ihn den Platz an dem sie steht groß und mächtig, sie mir erschien eine Krone trug sie auch die letzte Prächtig Eiche die weder wind noch wetter weichte aus vorbei, sprech ein gebet genies den letzten Atemhauch Ein Stich ins Herz, es endet der Schmerz Hier ich dir schwor, in den himmel empor du liebst nen andern, ich auf erden, werd nicht weiter wandern Freu mich gern über Feedback. #neuinderszene

Was reimt sich auf Kaka

Wunden, die zu Narben werden, und trotzdem immer weiter schmerzen. Heilen, das soll nur die Zeit, doch dieser Schmerz, der immer bleibt. Stolz soll dieses Blut erfüllen, doch im Prinzip sind es nur Hüllen, leere Phrasen, die verstecken, wie viel Blut wir dann doch lecken. Wie viel Schmerz wir dann durchlebten und immer noch nach noch mehr strebten. Keine einzige Sekunde, ließ ich heilen diese Wunde. Der Schmerz, das Blut, die Leichen. Nichts will aus meinen Gedanken weichen. Denn ich ging über viele Leichen, ging ich über meinesgleichen. Die Wunde ließ mich nicht mehr leben, hab sie dann doch aufgegeben. Doch die weiße Flagge hissend, musste ich sie doch vermissen, und fing wieder von vorne an. Auf dass ich immer sterben kann.

~2019~ Worüber sollte man heute noch schreiben, wo früher die Leute noch da waren da war es schön doch die Zeiten von damals sind lange vorbei. Zu wissen dass niemand mich je überholn wird wenn's weiterhin in diesem Forum so tot ist, bringt mich zum grübeln ich denke an früher der einzige Dichter von damals der heute noch da ist bin ich... ~phönixh

Trist, trist sind die Bäume im Wald, die Räume die dich ungeben sind kalt, dein Leben ist ein tiefer Spalt. Grau, grau ist die Wolke, ich vertraue keinem was ich eigentlich sollte, doch andere machten etwas was ich nicht wollte. Vernebelt, vernebelt ist deine Sicht zur Vernunft, dass meine Seele zusammenbricht ist die Zukunft, meine Kehle ist für das Messer die letzte Unterkunft. Schwer, schwer ist es aufzustehen, nach draußen zu gehen, und von außen glücklich auszusehen.

Ich verdiene es nicht, dass mein Herz bricht. Ich verliere die Sicht, sehe nur weißes Licht. Es scheint auf mich runter, als wäre ich ein Wunder, ich würde sagen: Ich bin es,ha,ich flunker. Himmel wird dunkler, Regen wirkt betrunken, wie tief bin ich gesunken? Höre Stimmen schreien, sie klingen als würden sie umbringen, Touristen winken und fragen sich wieso ich fange an zu weinen. Auf Knien, im Regen, reines Desaster, da hilft kein Reden, kein Pflaster, nur Benzin weil teuer wie der Kamin. Kann nicht mehr richtig stehen, es ist wichtig zu gehen, was mache ich? DURCHDREHEN!!! Kleine,große Räume, hauptsache Weine anstoßen mit pfeffigen Mäusen. Scheiss auf Psyche, scheiss auf Charakter, dieses Leben wirkt mir kompakter. Zu viel,zu viele Menschen, alles dreht sich,schau mal da den kenschte! 3 Uhr Nachts - mein Hirn mit Müll gestopft, morgen werden schlauere Dinge eingetopft. Ich sag nur: Ich finde keinen Schlaf!!! X.X

Was reimt sich auf nicky mach mal dünner mit bisschen Saski

Mir geht es gut und dir Ein Standartsatz hier Steckt nichts dahinter Ich stecke fest im Winter Nichts das mich noch hält Meine ganze Welt fällt Schwarz weiß und trist Und niemand der mich vermisst Am ende von diesen Weg Bleibt ein kleiner Lichtfleck Es scheint nur für mich Und lässt mich nie im Stich Ich bin am Boden Dann holst du mich nach oben Du bedeutest mir so viel Bei dir bleiben ist mein Ziel

Schwein Reim

Wieso weinen, ich möchte schreien, darüber dass ich verzeih nach jeder Schlägerei. Wieso fake lachen, ich möchte nicht in der Kluft weitermachen, mit dem Aufwachen von deinem Duft in meinen Sachen. Wieso sich an die Vergangenheit erinnern, es würde mein Leid verschlimmern. Wieso sich an die Zukunft klammern, ohne Unterkunft fängt man in der Gegenwart an zu jammern. Wieso auf den oder die "richtige/n" warten, wenn du im Augenblick im Zimmer versuchst dein eigenes Loch zu graben? Wieso fragt man sich warum man einsam ist, wenn man gerade gemeinsam zu Mittag isst? Wieso durch die Nachrichten scrollen, du wirst das hier und jetzt verpasst zu haben,bereuen. Wieso die Zeit verschwenden, man kann ein Telefon verwenden, um einen Ton an eine Person zu senden, bevor die Leben von ihnen enden. Viele Fragen wühlen uns auf, meistens Nachts, man ist wach, es ist ein Kreislauf.

Mein Instinkt sagt nein, er sagt ständig du bist ein Schwein, doch mein Herz trinkt Gefühle wie Wein. Schreib ihm nicht, bleib im Licht, geh nicht unter und mach für ihn alles dicht. Doch es geht nicht, es steht unter meiner Schicht, dass es ohne ihn sticht. Ich trete immer in Scherben, ich kann ohne ihn leben aber nicht sterben. Denn er zeigte mir was Liebe bedeutet, auch wenn ich streikte und er hat mich ausgebeutet, kann ich ohne ihn nicht lieben, auch wenn mein Verstand versucht die Schuld auf ihn zu schieben. Ich möchte ein wenig Liebe spüren, doch ich konnte sie seit Jahren nicht fühlen. Du liest meine Nachrichten, willst auf schreiben verzichten, ich werde dich nicht vernichten, ich will dich nur sehen,und dir meinen Zustand berichten. Ich kann dir nur vergeben, da deine Worte an mir kleben. Ich hasse dich, ich liebe dich, bitte sprich!

Ich bin krasse mann weil da ist der Weihnachtsmann der kommt mit Ramadan und hat nen Baumstamm wie ein klarer großer Mann.

grenze ich schwänze schule bin eine coole mache eine bambule wie auch einer hochvolksschule

Liebe Freunde, auch andere hört, Ich hab die Motten geweckt, gestört Fasst hätten sie mich vergessen Kein Wunder an langer Zeit gemessen Kaum weckte ich sie aus ihrem Schlaf landeten sie auf meinen Schultern brav ich sah Charlotte die gefühlvolle auf der linken Lotte, auf der rechten im Pullover versinken Da es schon so zwei Jahre her Erinnert sich wohl kaum einer mehr Stelle uns for, deine Freunde, die Motten rufen sie gemeinsam, die zwei flotten

- Kriege - Dort ist ein Mädchen was Frieden sucht, sie will sich nicht verabschieden ist dennoch auf der Flucht. Sie betet zu Gott,fragt ihn wann es aufhört, sie hofft dass niemand ihre Heimat zerstört. Sie fragt sich warum es Kriege gibt, sie sagt: "Ich habe Angst ich kann mich nicht verabschieden. Von meinem Vater im Lager... Wieso nimmt man mich nicht so wie ich bin?, hat es was damit zu tun dass ich Jüdin bin,ein kleines Kind? Was nicht versteht,was hinter den Mauern passiert? Was nicht versteht worum es geht, warum die Menschen trauern,ihre Nägel ankauen warum jeder sie attackiert?"

Heute vor 3 Jahren... wir beide waren zusammen, wo deine Tat hat angefangen, wo ich bin danach gegangen. Ich war zertrümmert, dachte du bist es,der sich um mich kümmert. Dachte du würdest mich lieben, nein,du wolltest... mich verletzen, versetzen, shit ich kann es nicht...keine geraden Sätze... darüber schreiben wieso ich dich hasse, und wieso ich schreien möchte darüber dass ich Schmerz in meinem Herz hinterlasse. Wieso ist es so schwer? Ich schwanke hin und her. Meine Schuld? Nein..., ich hatte zu viel Geduld. Geduld mit dir, dich noch zu mögen, zu hassen, ich würde mit meinen Bögen dich entlasten, dann muss ich mich nicht mehr mit dir befassen. Aber es geht nicht! Gott,es tut mir Leid, dass ich vergeben kann, wann kann ich sterben,ja bitte,wann? Ich möchte nicht wegen dir leiden, mir keine Wunden schneiden, doch alles kommt hoch wenn ich meine letzte Liebe beschreibe. Kein guter Tag, der vierte Tag den ich nicht mag. Vier Tage im Leben wo ich leide, nächstes Jahr fünf, danach sechs,sieben,acht... und ich? Ich bleibe wegen dir noch wach.

Jede Nacht so dunkel, der Mond heller als mein Funkel, in meinen Augen der versucht die Ziele zu erreichen, meine Ziele die in der Stille werden Leichen. Jede Straße so leer, ich stehe auf ihr und warte auf Verkehr, doch niemand da der mir die Last wegnimmt, niemand der mich,den Ast,umbringt. Jeder Baum so grün wie nie, als wäre es ein Traum,Magie, oder ein Wunder dass die Blätter mich umzingeln, bloß das Wetter will mir sagen, ich soll mich nicht umbringen. Das Leben wird bunter, die Welt geht nicht unter, du schaffst das schon, du starke Person! Rede ich mir immer ein, genauso wie: Ich sollte nicht wein', Mach dich nicht klein!, doch ich fühle mich so allein. Und wein. Weine alles raus, und habe immernoch das Gefühl, es ist nicht aus. Weiter leben, stolpern und durchkämpfen im Regen, sich selber foltern aber bewegen. Warum ist es so schwer? Alles so leer, selbst im Meer, sinke ich wie im Teer. Dennoch kämpfe ich weiter, egal wie groß der Schmerz wird breiter.